|
|
|
О работе – с улыбкой!
Выдержки из резюме
• «Личные качества: умная, добрая, красивая»
• Предпочтения к будущему месту работы: молодой мужской коллектив.
• Водитель генерального директора. Причина поиска новой работы - ликвидация директора.
• Отношение к воинской обязанности: Плохое.
• Варианты ответов на вопрос анкеты желаемая должность: Гарузчак, хрузчак, гурузчик, грущик, гарузчик.
• Желаемая должность: Главное без интима, мне 50 лет.
• Должностные обязанности: «делать то, что скажут».
• Достижение на предыдущем месте работы: в результате рассылки по факсу коммерческого предложения объем продаж за 3 месяца увеличился в 4 раза и достиг
оптимального объема.
• Владение иностранными языками: Свободно говорю по-фински, имею большой опыт общения с иностранными друзьями в кафе.
• Причина поиска работы: Часто болею надо найти фирму, чтоб оплачивала больничные
• Увлечения: Баня и мужчины до 30 лет.
• Вредные привычки: Блондинки
• Личные качества: Как платят, так и работаю
• Знание языков: Руское
• Отношение к воинской обязанности: положительное, освобожоен!
• Желаемая должность: Обделочник
• Личные качества: пантуалин (имелось в виду пунктуален)
• Знание компьютерных программ: грузчик!
Афоризмы о работе
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник - профессионалами.
• Специалист, который Вам нужен, работу не ищет.
• Не ищи отговорок, они всегда должны быть под рукой.
• Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
• Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
• Скоро сказка сказывается о том, как дело делается.
Анекдоты о работе
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов
• • •
Молодой:
– Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шредер.
Молодой:
– Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
– А ты сам подумай! Ну зачем такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?
• • •
Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!
• • •
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!
• • •
- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да, старого тоже ищем...
• • •
Если Вы считаете свою работу тяжёлой и скучной, поставьте себя на место футбольного бокового судьи.
• • •
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник
• • •
Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.
• • •
У бухгалтера, математика и оценщика спрашивают:
- Сколько будет 2 х 2?
Математик – 4
Бухгалтер – НДС, НСП ну где то плюс минус 5
Оценщик закрыв дверь, плотно зашторив окна:
- А сколько надо чтобы было?
Как правильно читать характеристики
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
• • •
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
• • •
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто выпивает.
• • •
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто выпивает с начальством.
• • •
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Не выгонишь до пенсии.
• • •
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
• • •
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо замолчать.
• • •
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
• • •
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
• • •
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
• • •
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
• • •
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
• • •
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
• • •
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
• • •
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
• • •
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
• • •
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
• • •
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
• • •
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
• • •
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Бывший комсомольский работник.
Классификация проект-менеджеров
Если Вы встанете у меня на пути - я уничтожу Вас!
- Идеальный проект менеджер.
• • •
Если Вы встанете у меня на пути - Вы уничтожите меня!
- Почти идеальный проект менеджер.
• • •
Если я встану на свой путь - я уничтожу Вас!
- Несколько дезинформированный проект менеджер.
• • •
Если я встану у Вас на пути - я уничтожу Вас!
- Жёсткий проект менеджер (ест стекло, котов, и т. д.).
• • •
Если Вы меня уничтожите – ложил я тогда на Вас и на Ваш путь!
- Функционально неграмотный проект менеджер.
• • •
Я - путь! Уничтожьте меня, если сможете!
- Мессианский проект менеджер.
• • •
С дороги - я буду уничтожать нас всех!
- Самоубийственный проект менеджер.
• • •
Если Вы уничтожите меня - я встану у Вас на пути!
- Самоотверженный, но неэффективный проект менеджер.
• • •
Если я уничтожу Вас - я встану у Вас на пути!
- Проект менеджер, имеющий очевидные проблемы.
• • •
Ну уничтожите Вы меня – и что дальше?
Ну встанете Вы у меня на пути – кого это волнует?
- Слабый, не вдохновлённый, тусклый проект менеджер.
• • •
Если я уничтожу себя - Вы получите свой путь.
- Прагматичный проект менеджер.
• • •
Уничтожьте меня, это - единственный путь!
- Каждый современный проект менеджер.
• • •
Если мы станем на всех возможных путях – кого же тогда уничтожать?
- Крайне запутанный проект менеджер.
Источник: job.rdw.ru
|
|
Наши координаты:
E-mail:
Мобильный телефон:
+7 (911) 210-04-44
Телефон:
(812) 640-78-28
Адрес:
Санкт-Петербург
ул. Заставская д.25
2 этаж, офис 29 |
|
|
